Test post-apocalyptique : Mad Max le jeu du film

Que des block busters (reboots en plus) innondent les medias parce que les premiers épisodes étaient cools. Que grâce à l’intégration d'explosions en nombre versement proportionnellement égal à l'âge mental du héros, la stupidité ramène une grosse liasse à ceux qui l'on pondu, ok. Mais que la licence autorise un bon jeu vidéo basé sur le film, on nage en plein délire !

 Paris Dakar

Sexyy

Ça résume assez bien le scenario : vous vous êtes fait dépouillé (comme dans le film) et vous voulez un v8. Un bossu vous aide, soit. Il vous vénère tel un messie d'une religion du moteur, bizarre, mais admettons. Le méchant s'appelle Scrotus ... quoi ?!..euh ok. Vous voulez tellement pimper votre ride que vous allez courir d'un bout à l'autre du véritable héros de cette aventure : le désert. Non seulement Max n'a aucun charisme, mais sa voiture toute rouillée non plus. Le désert, lui, est particulièrement varié (qui l'eut cru).

En espérant que la voiture n'est pas très loin !

Vastes étendues de sable avec des dunes, désert de sel, canyons, etc. On peut y trouver des feux (lointains, ou une voiture qui crame a un croisement), des épaves de bateau, des carrosseries enterrées, des campements de fortune, des tremplins, des pierres, du sable etc. Des petits cailloux, des grands cailloux, des moyens cailloux, des cailloux pointus un peu sur le dessus, c'est fou comme ils ont étudié les cailloux chez Avalanche studios. Tout ça pour dire que l'environnement en plus de nous balayer de poussière et nous balancer des dunes infinies, ben nous en met plein les mirettes.

 

Max pet : ce n'est pas la peine d'en rajouter

Les montgolfières permettent de découvrir la carte

Les missions c'est de l'aller-retour incessant dans la très grande map de Mad Max. De la ferraille à récupérer (c'est la monnaie du jeu), des épouvantails et des snipers laissés par les bandits, les camps ennemis, et les bases alliées. Vous allez justement pouvoir faire d'autres aller-retours pour aider ces glandeurs, afin d’obtenir des récompenses de retour au camp et pour débloquer de la pimp.
Pour être un parfait proxenet, il faut d'ailleurs sacrement vadrouiller, et grinder de la ferraille pour que votre esclave sexuel  (je vois une tension sexuelle entre eux pas vous?) vous installe tout un tas de pièces sensées améliorer votre tas de ferraille. Il est d'ailleurs trop difficile de remarquer les différences de performance, et vu la grandeur du terrain, on se traine. On arrive enfin à chopper un V8 vers la fin du coup le moteur fait bruum plus que grrrree, on s'en fout !

Baston pour se faire battre

Les personnages qu'on rencontres sont parfois bien moches

Côté fouillage de camps ennemis, c'est très répétitif : des combats à la batman, avec une caméra parfois capricieuse, on détruit les objectifs, puis on passe au camp suivant. Les pires passages sont les boss inutilement nuls (chaque caïd se battra de la même manière, roulade puis coup de poing).

 

 

 

 

 

 

Conclusion

Le buggy permet de chercher des mines (avec le chien!)

Si vous aimez les déserts, les grands espaces, boire de la gnôle, faire de la bagarre et manger des asticots, bravo, vous êtes australien. Si vous appartenez à la religion chelou qui vénère les pistons et autres vilebrequins, ce jeu est fait pour vous. Si vous aimez les tps jolis avec des maps immenses et des millions de missions FedEx, ce jeu est fait pour vous. Si vous n'avez rien compris à ce test, je vous suggère de consulter rapidement ... Une bonne trentaine d'heures a été nécessaire pour terminer cette aventure bien plaisante.

Les tunnels sont de sortie

Pourquoi tu mange la bouffe du chien ??

Ma note : Le véritable mélange